Вот несколько прикольных анекдотов:
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники…
…- Вот на горизонте появился команда Логана на Ниссане, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд…
…- А вот на горизонте появилась команда Ангела на Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд…
…- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Колосс на Запорожце!!! Скорость 180 км/час, он, не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками “Какого ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ!!!”, прокладывает новую трассу!

Айсмен говорит Гамбиту:
- Пойдем по бабам?
- А сам почему не идешь?
- Ну, ты – профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо. у Рэми есть две девушки на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Одна – красивая, а другая – так, на любителя.

Пошли иксмены брать фабрику Стражей. Картина: ночь, фабрика, вокруг рвы, колючая проволока, сигнализация… Полезли под проволокой. Логан пролез, а Гамбит шестом зацепился.
Часовой :
- Стой, стрелять буду!
Логан в ответ:
- Мня-мяу.
Ну, ползут они обратно. Гамбит опять зацепился.
Часовой:
- Стой, стрелять буду!
Гамбит (возмущенно):
- Ну ты что! Это ж мы, коты, назад ползем!

Гамбит – профессору:
- Профессор, кажется, вас к телефону.
- Кажется или точно?
- Гамбит не знает, но в трубке спросили: “Это ты, козел лысый?”

Скотт читает лекцию: “В некоторых языках Земли 1 отрицание и 1 согласие означают отрицание. Также 2 отрицания могут означать согласие, но ни в одном языке Земли 2 согласия НЕ могут означать отрицание”
Колосс:
“Ну ДА, КОНЕЧНО!”…

Комната Циклопа, Гамбита и Росомахи. Гамбит жалуется:
-Нас так плохо кормят, может свинью заведем? И мясо будет, и сало, и на колбасу хватит.
Скотт:
-Не-а, грязи много.
Росомаха обводит глазами комнату:
-Ничегоо, привыкнет!

В Школу приезжает Джаггернаут и проходит к Циклопу:
- Я хотел бы поговорить с профессором Ксавье.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
.
Ксавье читает лекцию:
- Я убежден, что очень скоро настанет конец света – у меня остановились часы.
Гамбит:
- Проф, не парьтесь! Купите “Роллекс” и все будет O`K !
- Вы не поняли… У меня остановились солнечные часы…

Вчера произошло ограбление особняка Х. Все деньги, драгоценности, файлы Цереброна грабители унесли в собой… в могилу.

К иксменам приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Логан:
- Ну, со Скоттом – десять.
- Так, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает…

Три чемодана, сумка, портативный компьютер и запчасти к «Черной Птице» были дерзко выхвачены грабителями из рук беззащитной Шельмы…

- Что общего между порядочностью Гамбита и НЛО?
- Все об этом говорят, но никто этого не видел.
Sherie – распространённая форма обращения Гамбита к представительнице женского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Пьяный Крид несется по двору Икс – Особняка. Видит – Гамбита. Подбегает к нему и орет:
- Жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?
Гамбит спрашивает у Логана:
- Слушай, я уже тебя семь лет знаю и все не могу понять, кто же носит твои
рубашки, когда они чистые?

Приходит Гамбит в ресторан. Официант подходит к нему:
Чего изволите?
Гамбит сделал заказ, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт "во-блин или “ну-е-мое”.
- Не знаю, несите оба.
Официант приносит здоровое блюдо и две солонки. Рэми берет первую солонку и начинает ее трясти. Наконец оттуда выпадают две крупинки. Гамбит со словами Во-блин раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только подносит ее к тарелке, как у солонки отваливается крышка, и вся соль высыпается в тарелку. Рэми удивленно и разочарованно:
- Ну-е-мое.

Гамбит подкидывает монетку и говорит:
-Если решка, пойду в бар, орел – пойду к девчонкам. А если на ребро встанет – пойду мир спасать.

Иксзевер пишет на доске цветными мелками. Голос с французским акцентом из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Узнали Икс-Люди, что Мародёры готовят террористический акт на самолёте и устроили там им засаду. Их самолет взлетает, и во время драки терпит крушение над океаном, все спасаются. Только Икс-мены оказываются на одном необитаемом острове, а Мародёры на другом.
Икс-Люди решают, что делать?
Логан нервно прохаживаясь: “Чего стоять, давайте вплавь махнем!”
Скотт рассудительно осматриваясь: “Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально”
Гроза безразлично: “А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут”
Гамбит, жеманно поправляя прическу: “И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!”

Рэми первый день в команде Людей – Икс. Вечером Скотт подходит к нему и спрашивает:
- Ну как, всё понравилось?
- Да, всё замечательно – улыбается Гамбит.
- А как тебе наши девушки? – продолжает интересоваться Циклоп
- О-о-о! – с горящими глазами отвечает Рэми, – да я еще нигде не видел таких скромных, нежных… И вообще, где вы их прячете?

Скотт проснулся от стука на кухне. Входит и видит – пьяный Росомаха открывает
дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Скотт снова пошел спать, приговаривая:
- Вот дебил, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни Росомахи, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал таки!

Стоит Росомаха с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…..
Росомаха, рассказывает Циклопу:
- Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Летит Икс-Джет, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом (П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) – А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой… и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) – Чего же это я совсем забыл, что у меня там команда!!!
Говорит Китти, которая мирно прилипла к двери:
(П) – Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Китти входит в салон, а там такое… Иксмены уделали весь салон, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет, оттуда вываливается офигевший Логан и говорит Китти:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе накласть????

Циклоп вел “Дрозда” над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Циклоп немедленно связался с базой.
- “Дрозд” в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер (наверное, Курт):
- Повторяй за мной: “Господи, прости меня, грешного…”

Летят Логан с Гамбитом на “Дрозде”.
- Гэмбо, прибор?!
- Тридцать!
- Что – “тридцать”?
- А что – “прибор”?

Стоит Икс-Джет на взлётной полосе. Все иксы в сборе – одного Гамбита нет. Наконец влетает запыхавшийся Гамбит, плюхается в своё кресло:
- Налива…то есть, раздева…тьфу ты…От винта!
Кейбл:
- Пап, а вот Джубили говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть…
- А Бобби аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Логан. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Приходит Гамбит домой вдребезги пьяный.
Шельма его спрашивает:
-Ты где был?!!!
-С другом в карты играл…
-А чё от тебя водкой-то несет ?
-А что, от меня картами должно нести?

В команде Иксов:
-Наверное, нам будет очень тяжело потерять Гамбита.
-Конечно тяжело! Практически невозможно!
- Гамбит, да кем это вы себя мните?!
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

Отредактировано Скотт Саммерс (2009-12-15 18:08:16)